Ревность-хорошо или плохо?

Всем известна поговорка: "Ревнует - значит, любит". Но она далеко не всегда отражает истину этого явления. Ведь любовь должна основываться на доверии. Очень обидно понимать, что твой любимый человек тебе не доверяет.

Здоровое проявление ревности действительно питает силу страсти, и любовь становится крепче. Но чаще всего ревность несет целый спектр негативных эмоций. Ревность разрушающее чувство. Ведь при проявлении ревности мучается тот, кто ревнует, и тот, кого ревнуют. Ревнующий человек переживает и не может отбросить ненавистные самому размышления и тот, кого ревнуют, страдает, принимая в свой адрес беспричинные упреки и обвинения. Из-за этого распались и продолжают расставаться огромное количество пар.

Что такое ревность?

Ревность - это желание ограничить свободу любимого человека, поэтому в ее основе лежит чувство собственника: не тронь мое! Обычно ревнуют люди в той или иной мере испытывающие комплекс неполноценности. Ревности свойственно разъедать человека изнутри. В силу своего характера ревнивец следит, ловит и допрашивает не хуже следователя. Желая подтвердить свои подозрения, он не спит ночами и требует доказательства собственным фантазиям. Даже тогда, когда уже ситуация обсуждена и любимый человек доказал, что был верен, червячок сомнений остается и внутри ревнивца начинаются самоистязания. Он теряет всякое чувство меры и начинает ревновать даже "к столбу". Каждый взгляд, брошенный в сторону "предмета его вожделения" посторонним человеком, становится поводом для семейных скандалов.

Естественно, рано или поздно такие отношения надоедают человеку, которого ревнуют. Вместо любви и заботы ревнивец дарить своему любимому человеку только раздражение и недоверие. Ревность разрушает те чувства, которые пылали, может быть не один год. Она съедает любовь, оставив только черное пепелище от пожара. Ревность убивает любовь, и порождает глубокое чувство ненависти. Может правду говорят, где начинается ревность - там заканчивается любовь. 

Ревность присуща людям изначально подозрительным, с неустойчивым характером и неуверенным в себе, которые имеют психологические комплексы. Некоторые люди вовсе не испытывает чувство ревности. Они всецело доверяют своим половинкам и считают ревновать ниже своего достоинства. Такие люди самоуверенны в себе и считают, что очень трудно найти замену достойную ему. Если вы ревнуете, то попробуйте разобраться, может люди не ревнуя и любя себя правильно поступают? 

Каждый человек имеет свои сильные и слабые стороны, не нужно недооценивать себя и видеть в себе только плохие стороны. Прежде чем позволить разрушиться вашим отношениям, выясните для себя, есть ли у вас действительно основания для ревности. Если нет доказательств измены, лучше отпустите плохие мысли и доверьтесь любимому человеку.

Виды ревности

Психологи и терапевты выделяют два типа ревности:

Ревность первого типа — объектно-мотивированная.

Это своего рода чувство собственности, испытываемое одним супругом по отношению к другому. Если быть совсем точными – подобная ревность возникает там, где у одного супруга (партнера, любовника) есть власть над другим: или, по крайней мере, ощущение такой власти. И соответственно, ревность по сути оказывается страхом эту власть или хотя бы ее ощущение потерять. Ревность первого типа часто включает в себя компонент завышенной самооценки: причем доходящий иногда до патологической веры в то, что самому ревнивцу как раз дано право "определять правых и виноватых" и ощущать себя "стражем вселенской справедливости" (когда ситуация доходит до крайности – до психиатрического диагноза "бред ревности", – человек вообще может ощущать себя единым в трех ипостасях: следователь, судья, исполнитель "наказания"). И все сомнения, как говорится, толкуются не в пользу обвиняемой стороны: это тот самый случай, когда только по лепесткам роз в постели жены муж делает вывод, что супруга изменяет ему с садовником. Более того, любые действия "противоположной стороны", направленные на подтверждение своей невиновности, расцениваются ревнивцем... как безоговорочное доказательство вины. Активно доказывает – на воре шапка горит; молчит – знает кошка, чье мясо съела! Поэтому следует быть осторожнее тем партнерам (чаще обычно женщинам), которые любят провоцировать ревность по отношению к себе, дабы "прибавить свежих впечатлений и показать всем, как сильно любит партнер".

Ревность первого типа чаще свойственна людям с выраженной эпилептоидной акцентуацией и потребностью во власти. А также с убеждением, что его партнер(ша) – практически его собственность. Поэтому в случае такой ревности у человека повышается агрессивность и одновременно снижается критичность к своим действиям, а сознание сужается до одной идеи "осудить и наказать": именно за то, что партнер(ша) вроде как "нарушил(а) правила". А на самом деле – за то, что посмел(а) вызывать у него самого страх потерять собственное влияние. Более того, довольно часто сами идеи ревности могут использоваться для манипуляции: и партнеру опять-таки совершенно не обязательно будет на самом деле изменять, чтобы его(ее) за это "наказали". Здесь будет важен даже не сам факт измены, а именно потребность создать у "изменника" чувство вины. "Я считаю, что ты мне изменил(а) – и все тут, а ты обязан(а) дальше все время доказывать свою верность и отрабатывать свою вину". Никакая презумпция невиновности здесь, увы, не работает. Подобная ревность часто возникает там, где собственная (завышенная) самооценка сталкивается с реальностью: возникает фрустрация. И если человек не в силах сам стать сильнее-богаче-знаменитее, он нередко старается "унизить" своего партнера или партнершу. Довольно часто – обвинив в потенциальных изменах (вплоть до провокаций): только чтобы иметь право хотя бы бессознательно думать "Да, может быть, я плохой, но ты – еще хуже!" Поэтому в целях безопасности лучше изначально держаться подальше от такого ревнивца: в целях своей гиперкомпенсации он часто стремится методически порабощать свою "собственность", и выпутаться бывает весьма непросто.

Ревность второго типа: субъектно-сензитивная, или страх потери объекта зависимости.

Когда человек ощущает невозможность потери манипуляции кем-то, а свою собственную неустойчивость из-за потери или уменьшения внимания кого-то. Ревность второго типа часто свойственна людям психастенического склада характера с проблемами самооценки и уверенности в себе. Тем, которые боятся, что "кроме этого человека, они вообще никому не будут нужны", а также "если он(а) меня бросит, я одна(один) вообще пропаду". В такой ситуации человек начинает копаться в себе, самостоятельно выращивая себе громадное чувство вины: "Что у меня не так? Чем я хуже? Что я делал(а) неправильно?" И так далее, и тому подобное. Хотя, возможно, причина того, что партнер изменил (или хотя бы стал уделять больше внимания кому-то другому) – вовсе не в самом "ревнивце", а в каких-то проблемах партнера, в обстоятельствах, еще в самых разных аспектах двух сложных ситуаций "человек-человек" и "человек- среда". Но "ревнивец"-то видит исходное распределение! Что партнер якобы "сделал выбор", и не в его пользу! И начинает себя есть поедом и наказывать, но избавиться от чувства вины и страха не может, и от этого особенно страдает. На такую ревность тоже любят провоцировать, как ни странно. Довольно частая ситуация: один из партнеров – неуверенный в себе психастеник, а другой – демонстративная личность с потребностью в повышенном внимании. И вот последний где только можно добывает это внимание, строя глазки подряд всем возможным "объектам", и одновременно как бы намекает своему "актуальному партнеру": вот, мол, каким спросом я пользуюсь, так что в случае чего знай свое место, ты у меня не одна (не один)! Но и здесь есть определенный риск: при всей своей "нерешительности" его партнер, устав мучиться субъектно-сензитивной ревностью, может однажды подумать, что наверное, данный человек "слишком хорош для него(нее)", и разорвать отношения. Кстати, должен заметить, что у "любвеобильного" здесь может бурно вспыхнуть ревность первого типа.

Как видно из всего вышесказанного ревность - это не всегда любовь в том самом чистом виде, в которой она по теории  должна быть. Более того, ревнивые люди очень часто ревнуют не только к своему "возлюбленному (ной)", но и друзей, если они общаются с другими, к животным, и даже к неодушевленным предметам, то есть ревнивцы довольно сложно расстаются со своими вещами, что порой делает их "жадными" в глазах окружающих.

Конечно, давать советы ревнивцам о пересмотрении своих взглядов будет малоэффективно, но тем не менее подумайте, может быть стоит немножко отпустить "хватку" и начать доверять - но проверять, а не устанавливать тотальный контроль над любимым человеком?

Некоторые материалы взяты из: .